NIX ET NOX

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

NIX ET NOXПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


- Еsthеr 

born to be wild

Большинство людей обманывают себя двоякой верой — они верят в вечную память (людей, вещей, поступков, народов) и в искупление (поступков, ошибок, грехов и неправд). Обе веры ошибочны. В действительности же наоборот: всё будет забыто, и ничего не будет искуплено. Задачу искупления (отмщения и прощения) выполнит забвение. Никто не искупит учинённых неправд, ибо все неправды будут забыты.


комментировать 1 комментарий
Позавчера — четверг, 16 августа 2018 г.
- Еsthеr 09:13:38

born to be wild

Меня удивляет стремление некоторых людей казаться более агрессивными и, возможно, brutal за счет неумолимого количества мата, чертыханий в разговоре, а также обязательного наличия аватара со смазливо-бородатым мужчиной в профиле.
Наверное, при возможности я бы выделил определенный тип людей, которые пытаются придать себе вид самцов-агрессоров, а по факту не являются даже личинкой общества.
среда, 15 августа 2018 г.
- Еsthеr 14:12:20

born to be wild

Я часто наблюдал издалека за тем, как злятся люди. И часто слышал их эмоционально-речево­й поток, который сложно контролировать. Вчера я поймал себя на мысли, что очень завидую людям крайне эмоциональным, которые, словно спичка, могут возгореться и также быстро потухнуть. Их эмоциональные вспышки порой вызывают благоговейный страх - подоплеку уважения и восхищения. Я завидую им также и по той причине, что негатив отпускает их крайне быстро.
Как бы я не хотел всецело выразиться эмоционально, будь то что-то положительное или что-то негативное, я не могу этого сделать. Я ощущаю себя котлом с водой. Любая негативная ситуация - это капля, которая ударяется о поверхность воды. Отдается отзвуком, звонком бьет по стенкам, и по факту - ничего. Меня раздражает собственная черта отсутствия эмоционального отклика. И когда терпение уже кончается, я не могу прекратить вариться в собственном соку, а именно - в размышлениях.

Я очень хочу все пустить по своему течению.
Я очень хочу прекратить все контролировать.
Я хочу расслабиться и прекратить обдумывать каждый дальнейший шаг, забыть про все обязательства, хочу прекратить забивать себе голову чужими проблемами.
Но как мне это прекратить?

Ведь тогда все просто двинется под откос.
комментировать 6 комментариев
вторник, 14 августа 2018 г.
- Еsthеr 09:22:09

born to be wild

Я смотрю на свое отражение в зеркале и вижу то, что всегда хотел принять. Я скольжу взглядом по скулам, губам, кончику носа, шее, плечам и рукам. Рассматривая отражение, прихожу к выводу, что не испытываю совершенно никаких чувств: ни довольства, ни презрения. Это ли называется принять себя?

Новый уровень общения - напугать человека взглядом.
пятница, 10 августа 2018 г.
- Еsthеr 15:01:59

born to be wild

722516891
- Еsthеr 10:24:37

born to be wild

Меня немного тяготит тот факт, что то, о чем хотел сказать, либо желал продолжить мысль, я не в силах реализовать в письме повторно.
вторник, 7 августа 2018 г.
- Еsthеr 11:58:52

born to be wild

Этот бухгалтер - странная женщина. Сейчас она ушла на обед, а я все думаю, что именно из ее слов стоит воспринимать как упрек, а что как желание чем-то мне помочь. Я не могу понять, как она ко мне относится. Но это даже весело.
По началу, когда я пришел на новое место, она постоянно влезала в мою работу, комментировала каждое мое действие, что немало раздражало. Первую неделю выходил с работы, подавляя собственное недовольство количеством упреков. И все это продолжалось до того момента, пока я не принес на работу сладкое, чтобы угостить ее.
Недовольства стало в разы меньше. Серьезно.
А сегодня утром, когда она пришла на работу, она обратилась ко мне со словами, что мне обязательно нужно теплее одеваться, ведь я только-только выздоровел после простуды. Что на улице сильный ветер и намечается дождь, а я выхожу в футболке, негодяй.

Я это к чему -
Путь к сердцу женщины лежит через желудок, но это пока не точно.
- Еsthеr 08:15:44

born to be wild

Особое удовольствие получаю от того момента, когда нахожусь на работе один в кабинете. И дело не в том, что вокруг постоянно что-то шумит. И даже далеко не в том, что хотел бы иметь собственный уединенный кабинет. Дело состоит непосредственно в самом отсутствии людей, ощущения полной свободы и умиротворения.
День вчера прошел на редкость спокойно. К концу моего рабочего дня получил два оповещения Вконтакте. Первое от старой знакомой, с которой я прекратил общаться по некоторым причинам около трех-четырех месяцев назад. Я знал ее на протяжении, примерно, пяти лет. Она считала меня другом. Я ее - нет. Я был уверен, что она - далеко не тот человек, которому можно довериться. К тому же, мне было малоприятно слушать ее истории о том, что она не хочет замуж за своего парня, что она хочет создать в сети "нового человека", она обосновывала свою точку зрения тем, что в интернете у нее имеется свобода, потому и тот же вирт - игра. Долго я пытался ей донести, что обман и подобные действия иногда могут стать губительными, учитывая, что отношения с ее парнем имели продолжительный срок (более 2 лет совместной жизни). И странно, что ее парень о том не знал. Но не мое дело было вмешиваться в их отношения. Последней каплей стало то, что ради собственного интереса и любопытства, она решила соблазнить молодого человека с биполярным расстройством. Постоянно ныла мне, что не может прекратить с ним общаться из-за жалости. Я пришел в ярость.
Жалость - это не то чувство, на котором строят общение с людьми. Подло и мерзко. Я настоял на том, чтобы она больше не давала мне даже намеков о своем существовании. Не таких людей я всегда хотел в свое окружение.
Так вот, вчера она написала мне, что считает себя полной идиоткой и потому просит прощения за ее глупость, просит возобновить с ней общение. Мне ей даже ответить нечего. Собственно, потому и оставил без ответа.
Второе сообщение оказалось от одного странного типа. Мы пытались ранее с ним начать общаться, рандомно написали друг другу, но что-то далее пошло не так. Он озвучил собственные требования к собеседнику, но после даже не смог аргументировать их причины. И исчез на 2 месяца. Слово за слово, и он дал мне понять, что хотел бы узнать меня лучше. Просил описать меня глазами другого человека. Я отказался. Какое право я имею описывать себя посредством другого человека, если мне в действительности не ведомо истинное его отношение ко мне и мнение, которое складывается у него посредством нашего общения? Я не понимал все же, что именно он от меня хотел.
В конечном итоге, он попросил меня:

- Хорошо, ладно. Скажи, у тебя есть что-то за душой? Ради бога, богов, прошлогодних маринованных огурцов, вспомни что-то особенное. Мне хватит истории о бумажном кораблике, сказке о лучшем друге, которого никогда не было, мечте о проигрывателе для пластинок. Прямо сейчас дай мне полузабытых снов, разбитых детских коленок, обид, горести, дай чего-нибудь живого.
Я желаю. Ты можешь дать?


Пара минут ступора. Я рассматривал собственное отражение в окне вагона метро, пытаясь припомнить то, что является нечто особенным. Не для него, а для меня самого. Был уверен, что не смогу дать ему то, что он просит или желает узнать. И я понял, что на протяжении всей жизни я почти не имею светлых моментов. В минуты, когда тебя просят рассказать что-то особенное, вспоминаются самые трудные времена. Ты прокручиваешь в голове собственную киноленту жизни в надежде найти нечто такое, что оказало на тебя сильное влияние. И все-таки я нашел. Нашел.

Благодарность.


Я рассказал ему о своем брате, бессоннице в школьное время из-за него и учителя литературы, который давал мне возможность отоспаться на одном из двух ее первых уроков. Я рассказал ему о том, как не мог из-за сложной семейной ситуации заниматься полноценно творчеством, так как на протяжении десятка лет был занят младшим братом, и как моя девушка буквально втянула меня в творческий мир и процесс, подарив пару кусков глины. Я рассказал про своего бывшего одноклассника, его перелом позвоночника и мою потребность его навестить, когда он был один, а после, когда я оказался точь-в-точь в такой же ситуации, он был единственным, кто навестил меня со школы в больнице в течение месяца, когда был прикован к кровати.
На протяжении этого времени меня одолевали странные чувства. Мой собеседник молчал. Мне уже было пора выходить, и я обратился к нему:

- Скажи мне, ведь это не то, о чем ты просил, я прав?
- Это не то, но меня это устраивает. Это истории и они пахнут настоящим. Если ты не хочешь говорить о себе прямо, пусть говорят слова.


И сейчас мне также кажется, что нет смысла ему писать далее. Я пережил те моменты заново, дал ему возможность пережить их вместе со мной - этого больше, чем достаточно. Я не смог утолить его голод любопытства, голод по чему-либо особенному, но, мне кажется, я дал ему нечто большее. И больше давать не хочу.

Я вернулся с работы домой и первым делом почувствовал объятия мягких рук девушки на своей шее. Мы прошли на кухню, чтобы вместе поужинать. Пока она готовила, я сидел позади нее и наблюдал за тем, как хорошо она вписывается в мои представления о совместной жизни: она стояла передо мной в старой белой футболке, которая едва прикрывала ее бедра. На затылке красовался небольшой хвост ее темных волос. Сквозь ткань одежды я мог взглядом пересчитать ее острые позвонки. Она стояла в лучах заката на фоне белой кухни и что-то бурчала с недовольством по поводу сожженной гречки нашими соседями по квартире. Она по-своему мила, когда проявляет таким образом недовольство.
И я представил, как было бы здорово перебраться нам вдвоем в однокомнатную квартиру. Я улыбался. На минуту она замолчала, убавляя огонь.

- Ты хорошо смотришься на фоне заката.

Она удивленно засмеялась.

- Чего?
- Да так, я представил, как мы с тобой живем в однушке, и вновь загорелся этой идеей. Переедем при первой же возможности. Только представь, что у тебя будет полная свобода действий. Хоть раздетая можешь по дому ходить.
- Мы в любом случае переедем, рано или поздно.


Как никто другой, сейчас я понимаю, что оно того стоит.

понедельник, 6 августа 2018 г.
- Еsthеr 14:53:20

born to be wild

Я заметил за собой, как сложно научиться говорить: не просто лишь произносить слова и надеяться, что их услышат, а говорить полно, то, что есть, то, что скрыто или рвется наружу, будь то горечь или радость. Меня не покидает мысль, что в этом дневнике нет совершенно ни одной светлой записи.
С одной стороны, я понимаю, что дневник в большей части предназначен для того, чтобы выговариваться, но не говорить. От того ли я ни в чем не ищу плюсов, когда пытаюсь что-то писать? Понятия не имею.
Но стоит попробовать все изменить. Хотя бы попытаться.
Мне нужно научиться, потому что это необходимо.
комментировать 1 комментарий
 


NIX ET NOXПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ну где же вы?
=D
Ищу парня
пройди тесты:
Твой суперстиль!=)
Сон или что-то большее!часть 4
Судьба не зла,она игрива10
читай в дневниках:
Девочка грезит о дальних странах. У...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх