NIX ET NOX

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

NIX ET NOX


- Еsthеr 




Большинство людей обманывают себя двоякой верой — они верят в вечную память (людей, вещей, поступков, народов) и в искупление (поступков, ошибок, грехов и неправд). Обе веры ошибочны. В действительности же наоборот: всё будет забыто, и ничего не будет искуплено. Задачу искупления (отмщения и прощения) выполнит забвение. Никто не искупит учинённых неправд, ибо все неправды будут забыты.


­­
http://nlxetnox.beo­n.ru/0-2-.zhtml

­­
http://nlxetnox2.be­on.ru/


722516891



понедельник, 19 ноября 2018 г.
XVIII Еsthеr 07:57:19



Резко осознал утром, что вскоре будет месяц, как я никуда не выхожу из дома, кроме как за сигаретами и продуктами. Почему-то даже не жалею.


четверг, 1 ноября 2018 г.
XVII Еsthеr 08:38:34



После переезда я не особо чувствую потребность писать.
Если подводить итоги, у меня получилось:

- договориться с руководителем об удаленной работе без урезания заработной платы, сохранив весь свой прежний функционал. Наконец уровень продуктивности вырос по сравнению с тем, что был в офисе, так как постоянно отвлекался и выслушивал разнородные дискуссии коллег, отвлекающие от работы.

- благополучно переехать. Не без сложностей, конечно, но удалось-таки устроиться. На несколько дней я терялся в том, сколько всего еще предстояло сделать.

- расквитаться с оплатой за учебу, так как сейчас нет таких огромных трат, как раньше на съемном жилье.

- эмоционально расслабиться.

- пройти знакомство с родственниками любимого человека. Не могу объяснить почему, но я все же переживал. По итогу, все прошло "на ура".

- вернуться-таки к книгам, вновь зачитываясь ими залпом, как в старые-добрые.

Я не могу сказать, буду ли я появляться здесь чаще. Кому было необходимо, я передал данные, как со мной связаться.
Сейчас я чувствую умиротворение и полный покой.

Я счастлив.


вторник, 23 октября 2018 г.
XVI Еsthеr 09:52:35



Бог переговоров.


пятница, 19 октября 2018 г.
XV Еsthеr 08:25:11



Пост недовольства делами насущными.

Мне нравится моя работа, но эта бессистемность, которая складывается за счет несвоевременного предоставления информации, инструкции, методики работы - это настоящий ад. Дедлайн за дедлайном по методу "пальцем в небо", отчетность в высшие органы (тот же ЦБ, РФМ) - "пальцем в небо". Смысл вообще говорить о какой-то помощи в работе, если тот посылает все к чертовой матери? Оставить без наглядного пособия, как и что сделать правильно, без возможности придраться - ведь это ТАК СЛОЖНО.
Я люблю свой коллектив, но я не люблю безответственность некоторых лиц. В то время, когда ты пытаешься реализовать и привести в норму ВСЮ систему работы, а также нормализовать процесс функционирования сайта в норму, те люди стирают все границы собственных обязательств. Смысл тогда вообще был говорить по поводу какой-то поддержки и помощи, если они и не планировали даже ее предоставлять?
Я не так давно закончил также отчет в Росфинмониторинг, также методом тыка, но хоть по какой-то мало-мальской инструкции. А сейчас отчет в ЦБ делать за тот период, в котором я еще даже не работал. Потрясающе.

И почему-то всем сегодня от меня что-то нужно.
Боже.


четверг, 18 октября 2018 г.
XIV Еsthеr 12:46:46



Сухость разговоров с людьми вызывает куда большую жажду, но в то же время раздражение сменяется мелкой горечью и разочарованием, и лишь несколько людей способны утолить потребность. Говорить - возможно, но у большинства (а я и сам исключением не буду) слова встают в горле комом. Как перебороть в себе эту черту?


вторник, 25 сентября 2018 г.
XIII Еsthеr 16:01:57



Hunt or be hunted.


XII Еsthеr 14:57:50



В действительности никто не может достичь какого-либо знания иначе, чем посредством сугубо личного усилия. И все, что другой может сделать, это предоставить возможность и указать средства воспользоваться ею. Вот почему было бы тщетно, на уровне чисто интеллектуальном, стремиться навязать какое бы то ни было убеждение; самая лучшая аргументация не сможет в данном случае заменить непосредственное и действительное знание.


понедельник, 17 сентября 2018 г.
XI Еsthеr 17:55:30



Голос здравого рассудка теряется, когда в ход идут животные инстинкты.


пятница, 7 сентября 2018 г.
X Еsthеr 13:44:49



Имею ли я право говорить человеку, что понимаю его, если никогда не был в его шкуре?


среда, 5 сентября 2018 г.
IX Еsthеr 12:47:12



Как уловить ту тонкую грань между довольством от общения с людьми и желанием поскорее от них избавиться?


вторник, 28 августа 2018 г.
VIII Еsthеr 08:43:44



На протяжении почти 8 лет общаюсь с одним человеком с беона. Мы далеко не сразу начали хорошо общаться, да и общение наше началось с конфликта. На протяжении всех этих лет мы то терялись, то находились и вновь общались, то продолжали пропадать. В прошлом году произошла случайная встреча в Москве, когда моя девушка была у своих родителей в гостях, а я остался один примерно на две недели. Случайным образом я оказался на главной странице и увидел его тему на форуме, что он просит кого-то из Москвы его встретить.
Конечно, первым делом я сразу же восстановил все утраченные ранее личные данные и связался с ним в течение 1 часа. Через пару дней мы встретились впервые за 7 лет. Год шел плавно и равномерно, но я не мог вырваться к нему из-за загруженности. Вчера поздно вечером поступил звонок от него:

- Здравствуйте, пиццу заказывали?
- Здравствуйте, не заказывали.
- Мне сказали, что по вашему адресу был заказ пиццы.
- Да не был.
- Значит, будет 7 сентября.


Иногда я задумываюсь о том, насколько все-таки хорош этот сайт. Что бы плохое на нем ни происходило, он все равно остается тем местом, где всегда можно найти своих людей. Дурачась детьми, выросли в этой песочнице. И все взрослеем на глазах: кто-то нашел мужа\жену, кто-то встретил своего человека, кто-то нашел лучших друзей. Беон не стал хуже - он вырос с теми людьми, которые на нем до сих пор обитают.

Билеты уже куплены. Уже решено, в какое время состоится встреча.

Знаете, это безумно приятно.





понедельник, 20 августа 2018 г.
VII Еsthеr 11:42:39



Судя по тому, сколько начинает происходить в последнее время непредвиденных событий, могу сделать заключение, что лето - самое тяжелое время из тех, которые только удавалось пережить. Признаться, боюсь еще и осени. Напряжение, которое создается из-за количества работы; отсутствие времени, чтобы привести себя в порядок как физически, так и морально; финансовый вопрос, в котором нет определенной стабильности.
Это все до такой степени бьет по нервам, что даже окружение поблизости начинает сдавать заднюю, и приходится подтирать им сопли да слюни. Вы, конечно, молодцы, друзья мои, нашли время раскисать. И объяснит мне кто-нибудь и когда-нибудь почему со всем этим дерьмом вы идете ко мне? Почему, когда на меня накатывает нервный срыв, я не сообщаю об этом всем? Я держу в курсе лишь своего человека, но он - моя опора, и мое поведение естественно.
Почему, соглашаясь на какие-то определенные условия, вы считаете нормальным вывернуть те наизнанку, а после скулить под ногами и смотреть щенячьими глазами?

Во мне копится огромное количество вопросов к каждому, кто счел, что имеет право свесить на меня собственную ответственность. Абсолютно к каждому. Я подавляю этот рвущийся поток, так как знаю, что он неизбежно приведет к конфликту, и просто стараюсь молча наблюдать. Приводит ли такой подход к определенным результатам? Периодически, да. Даже если изменить эту установку с наблюдением на прямое предъявление недовольства (что я, к слову, пробовал) - это приведет еще к меньшему результату, даже если не в минус, так как время и нервы будут потрачены, а результата не будет. Человек сам должен прийти ко многим вещам. Человек сам должен многое осознать, а не надеяться на других. И если у него выдается такой шанс, категорически нельзя его отнимать, в каком бы дерьме он ни оказался.

С другой стороны, я ощущаю собственную вину за то, что выставляю собственные условия, а не стараюсь прислушаться к другим. Это далеко не самая лучшая моя черта, но черт бы ее побрал. Слишком долго идти на уступки равнозначно посадить на шею. У каждого свои заботы, у каждого своя определенная роль.
По горло уже ваши игры, сыграем теперь по моим правилам.



четверг, 16 августа 2018 г.
VI Еsthеr 09:13:38



Меня удивляет стремление некоторых людей казаться более агрессивными и, возможно, brutal за счет неумолимого количества мата, чертыханий в разговоре, а также обязательного наличия аватара со смазливо-бородатым мужчиной в профиле.
Наверное, при возможности я бы выделил определенный тип людей, которые пытаются придать себе вид самцов-агрессоров, а по факту не являются даже личинкой общества.


среда, 15 августа 2018 г.
V Еsthеr 14:12:20



Я часто наблюдал издалека за тем, как злятся люди. И часто слышал их эмоционально-речево­й поток, который сложно контролировать. Вчера я поймал себя на мысли, что очень завидую людям крайне эмоциональным, которые, словно спичка, могут возгореться и также быстро потухнуть. Их эмоциональные вспышки порой вызывают благоговейный страх - подоплеку уважения и восхищения. Я завидую им также и по той причине, что негатив отпускает их крайне быстро.
Как бы я не хотел всецело выразиться эмоционально, будь то что-то положительное или что-то негативное, я не могу этого сделать. Я ощущаю себя котлом с водой. Любая негативная ситуация - это капля, которая ударяется о поверхность воды. Отдается отзвуком, звонком бьет по стенкам, и по факту - ничего. Меня раздражает собственная черта отсутствия эмоционального отклика. И когда терпение уже кончается, я не могу прекратить вариться в собственном соку, а именно - в размышлениях.

Я очень хочу все пустить по своему течению.
Я очень хочу прекратить все контролировать.
Я хочу расслабиться и прекратить обдумывать каждый дальнейший шаг, забыть про все обязательства, хочу прекратить забивать себе голову чужими проблемами.
Но как мне это прекратить?

Ведь тогда все просто двинется под откос.


вторник, 14 августа 2018 г.
IV Еsthеr 09:22:09



Я смотрю на свое отражение в зеркале и вижу то, что всегда хотел принять. Я скольжу взглядом по скулам, губам, кончику носа, шее, плечам и рукам. Рассматривая отражение, прихожу к выводу, что не испытываю совершенно никаких чувств: ни довольства, ни презрения. Это ли называется принять себя?

Новый уровень общения - напугать человека взглядом.


вторник, 7 августа 2018 г.
III Еsthеr 08:15:44



Особое удовольствие получаю от того момента, когда нахожусь на работе один в кабинете. И дело не в том, что вокруг постоянно что-то шумит. И даже далеко не в том, что хотел бы иметь собственный уединенный кабинет. Дело состоит непосредственно в самом отсутствии людей, ощущения полной свободы и умиротворения.
День вчера прошел на редкость спокойно. К концу моего рабочего дня получил два оповещения Вконтакте. Первое от старой знакомой, с которой я прекратил общаться по некоторым причинам около трех-четырех месяцев назад. Я знал ее на протяжении, примерно, пяти лет. Она считала меня другом. Я ее - нет. Я был уверен, что она - далеко не тот человек, которому можно довериться. К тому же, мне было малоприятно слушать ее истории о том, что она не хочет замуж за своего парня, что она хочет создать в сети "нового человека", она обосновывала свою точку зрения тем, что в интернете у нее имеется свобода, потому и тот же вирт - игра. Долго я пытался ей донести, что обман и подобные действия иногда могут стать губительными, учитывая, что отношения с ее парнем имели продолжительный срок (более 2 лет совместной жизни). И странно, что ее парень о том не знал. Но не мое дело было вмешиваться в их отношения. Последней каплей стало то, что ради собственного интереса и любопытства, она решила соблазнить молодого человека с биполярным расстройством. Постоянно ныла мне, что не может прекратить с ним общаться из-за жалости. Я пришел в ярость.
Жалость - это не то чувство, на котором строят общение с людьми. Подло и мерзко. Я настоял на том, чтобы она больше не давала мне даже намеков о своем существовании. Не таких людей я всегда хотел в свое окружение.
Так вот, вчера она написала мне, что считает себя полной идиоткой и потому просит прощения за ее глупость, просит возобновить с ней общение. Мне ей даже ответить нечего. Собственно, потому и оставил без ответа.
Второе сообщение оказалось от одного странного типа. Мы пытались ранее с ним начать общаться, рандомно написали друг другу, но что-то далее пошло не так. Он озвучил собственные требования к собеседнику, но после даже не смог аргументировать их причины. И исчез на 2 месяца. Слово за слово, и он дал мне понять, что хотел бы узнать меня лучше. Просил описать меня глазами другого человека. Я отказался. Какое право я имею описывать себя посредством другого человека, если мне в действительности не ведомо истинное его отношение ко мне и мнение, которое складывается у него посредством нашего общения? Я не понимал все же, что именно он от меня хотел.
В конечном итоге, он попросил меня:

- Хорошо, ладно. Скажи, у тебя есть что-то за душой? Ради бога, богов, прошлогодних маринованных огурцов, вспомни что-то особенное. Мне хватит истории о бумажном кораблике, сказке о лучшем друге, которого никогда не было, мечте о проигрывателе для пластинок. Прямо сейчас дай мне полузабытых снов, разбитых детских коленок, обид, горести, дай чего-нибудь живого.
Я желаю. Ты можешь дать?


Пара минут ступора. Я рассматривал собственное отражение в окне вагона метро, пытаясь припомнить то, что является нечто особенным. Не для него, а для меня самого. Был уверен, что не смогу дать ему то, что он просит или желает узнать. И я понял, что на протяжении всей жизни я почти не имею светлых моментов. В минуты, когда тебя просят рассказать что-то особенное, вспоминаются самые трудные времена. Ты прокручиваешь в голове собственную киноленту жизни в надежде найти нечто такое, что оказало на тебя сильное влияние. И все-таки я нашел. Нашел.

Благодарность.


Я рассказал ему о своем брате, бессоннице в школьное время из-за него и учителя литературы, который давал мне возможность отоспаться на одном из двух ее первых уроков. Я рассказал ему о том, как не мог из-за сложной семейной ситуации заниматься полноценно творчеством, так как на протяжении десятка лет был занят младшим братом, и как моя девушка буквально втянула меня в творческий мир и процесс, подарив пару кусков глины. Я рассказал про своего бывшего одноклассника, его перелом позвоночника и мою потребность его навестить, когда он был один, а после, когда я оказался точь-в-точь в такой же ситуации, он был единственным, кто навестил меня со школы в больнице в течение месяца, когда был прикован к кровати.
На протяжении этого времени меня одолевали странные чувства. Мой собеседник молчал. Мне уже было пора выходить, и я обратился к нему:

- Скажи мне, ведь это не то, о чем ты просил, я прав?
- Это не то, но меня это устраивает. Это истории и они пахнут настоящим. Если ты не хочешь говорить о себе прямо, пусть говорят слова.


И сейчас мне также кажется, что нет смысла ему писать далее. Я пережил те моменты заново, дал ему возможность пережить их вместе со мной - этого больше, чем достаточно. Я не смог утолить его голод любопытства, голод по чему-либо особенному, но, мне кажется, я дал ему нечто большее. И больше давать не хочу.

Я вернулся с работы домой и первым делом почувствовал объятия мягких рук девушки на своей шее. Мы прошли на кухню, чтобы вместе поужинать. Пока она готовила, я сидел позади нее и наблюдал за тем, как хорошо она вписывается в мои представления о совместной жизни: она стояла передо мной в старой белой футболке, которая едва прикрывала ее бедра. На затылке красовался небольшой хвост ее темных волос. Сквозь ткань одежды я мог взглядом пересчитать ее острые позвонки. Она стояла в лучах заката на фоне белой кухни и что-то бурчала с недовольством по поводу сожженной гречки нашими соседями по квартире. Она по-своему мила, когда проявляет таким образом недовольство.
И я представил, как было бы здорово перебраться нам вдвоем в однокомнатную квартиру. Я улыбался. На минуту она замолчала, убавляя огонь.

- Ты хорошо смотришься на фоне заката.

Она удивленно засмеялась.

- Чего?
- Да так, я представил, как мы с тобой живем в однушке, и вновь загорелся этой идеей. Переедем при первой же возможности. Только представь, что у тебя будет полная свобода действий. Хоть раздетая можешь по дому ходить.
- Мы в любом случае переедем, рано или поздно.


Как никто другой, сейчас я понимаю, что оно того стоит.




понедельник, 6 августа 2018 г.
II Еsthеr 14:53:20



Я заметил за собой, как сложно научиться говорить: не просто лишь произносить слова и надеяться, что их услышат, а говорить полно, то, что есть, то, что скрыто или рвется наружу, будь то горечь или радость. Меня не покидает мысль, что в этом дневнике нет совершенно ни одной светлой записи.
С одной стороны, я понимаю, что дневник в большей части предназначен для того, чтобы выговариваться, но не говорить. От того ли я ни в чем не ищу плюсов, когда пытаюсь что-то писать? Понятия не имею.
Но стоит попробовать все изменить. Хотя бы попытаться.
Мне нужно научиться, потому что это необходимо.


суббота, 21 июля 2018 г.
I Еsthеr 18:21:50



Быть умным человеком и при этом оставаться немного идиотом - одно из моих хобби.


пятница, 20 июля 2018 г.
- Еsthеr 11:33:21



Прочтенное:
Подробнее…
10
Алигьери Данте - Божественная комедия
Владимир Набоков - Приглашение на казнь
Гарсиа Маркес - Воспоминания моих печальных шлюх
Александр Пушкин - Пиковая Дама
Михаил Салтыков-Щедрин - Дикий Помещик
Ясунари Кавабата - Отраженная луна

12
Варго Табата - Маленькая черная книжка
Оскар Уальд - Саломея
Сергей Довлатов - Соло на ундервуде. Соло на IBM
Константин Станиславский - Этика
Стиг Ларссон - Девушка с татуировкой дракона
Леонид Андреев - Правила добра
Эрих Фромм - Душа человека
Джон Фаулз - Коллекционер
Иоганн Вольфганг Гете - Фауст
Франц Кафка - Превращение
Юкио Мисима - Исповедь маски
Говард Филлипс Лавкрафт - Таинственный корабль
Стивен Винсент Бене - Все были очень милы
Альбер Камю - Между да и нет
Роберт Д. Столороу - Травма и человеческое существование
Иосиф Бродский - Избранное
Антуан де Сент-Экзюпери - Цитадель

1
Антуан де Сент-Экзюпери - Авиатор
Эльчин Сафарли - Я возвращаюсь домой
Михаил Булгаков - Морфий
Ю Несбё - Кровь на снегу
Деннис Лихэйн - Остров Проклятых
Ясунари Кавабата - Сердце
Александр Беляев - Голова профессора Доуэля

8
Оскар Уальд - Как важно быть серьёзным
Леонид Андреев - Дневник Сатаны
Кант - Критика чистого разума

9
Эдгар Алан По - Падение дома Эшер
Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея
Леонид Андреев - Иуда Искариот

10
Леонид Андреев - Стена
Леонид Андреев - Искренний смех
Стефан Цвейг - Амок
Рюноскэ Акутугава - Ад одиночества
Рюноске Акатугава - А-ба-ба-ба-ба
Мериме Проспер - Аббат Обен
Е Шэн-Тао - А-Фэн
Джордж Оруэлл - 1984
Владимир Набоков - Бахман
Рюноске Акатугава - Бал
Иван Тургенев - Бежин Луг
Спарк Мюриэль - Аббатиса Круская
Борхес Хорхе Луис - Авелино Арредондо

11
Виктор Гюго - Человек, который смеется

2
Рю Мураками - 69
Анджей Сапковский - Последнее желание
Оскар Уальд - Тюремная исповедь

3
Рю Мураками - Экстаз
Эрих Фромм - Дианетика: искателям сфабрикованного счастья
Мартин Хайдеггер - О сущности истины
Харуки Мураками - Молчание
Николай Гоголь - Записки сумасшедшего
Рю Мураками - Все оттенки голубого

7
Генрих Инститорис - Молот ведьм

10
Владимир Набоков - Адмиралтейская игла
Рю Мураками - Токийский декаданс
Жак Шассе - Агнец
Рюноске Акутагава- Бататовая каша
Борхес Хорхе Луис - Атлас
Герман Мелвилл - Башня с колоколом



 


NIX ET NOX

читай на форуме:
нэ?
А только у меня беон картинки не за...
пройди тесты:
Как ты встретишь своего парня...
ли мофно тебя назфать эмо?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх